Запись по телефону:
+ 7 (8332) 64-17-95
+ (926) 70-700-45 (для Москвы)
 
Екатерина Пластеева - врач-психотерапевт, гештальт-психолог

Консультация специалиста

Добрый день! Рассчитываю на Вашу помощь, Екатерина Макаровна. Мне 25 лет, я замужем 4 года. Детей у нас нет (проблемы со здоровьем). Надо признать, что у нас серьезные проблемы в семье. Во-первых, после работы муж идет не домой, а к своим родителям. Там он занимается ремонтом машины (такое хобби). Домой приходит в 9 - 10 вечера. Поэтому наше общение сведено к минимуму. На нехватку внимания не жалуюсь, потому что много работаю, и в конце дня хочется просто отдохнуть. Так получилось, что сейчас проводим больше времени вместе. И я замечаю, что он как бы вернулся в подростковый возраст. На конструктивную критику реагирует болезненно, провоцирует ссоры, может бросить трубку во время телефонного разговора. Не думает о других людях совсем: может что-то сказать, не подумав, человек обидится, а муж отвечает: "На обиженных воду возят" или "Мне все равно, пусть обижается". Пыталась ему объяснить, что такое поведение отпугивает от него людей, с ним уже никто не хочет общаться из моих родных, потому что он импульсивный, обидчивый, нервный (часто без повода). Несколько раз он меня серьезно подводил. Например, ушел из дома во время моего конфликта с моим отцом, когда мне угрожала опасность. И он не понимает, что виноват. "Ведь не пострадал же никто". Часто опаздывает, доставляя трудности и неудобства нашим знакомым. И почти никогда не извиняется. У меня складывается впечатление, что он себя одновременно считает лучше других и недооценивает. У него все еще юношеский максимализм, есть только черное и белое, есть только плохие и хорошие. Мои попытки объяснить, что мир не так однозначен, пока успехом не увенчались. Я думаю, проблема в том, что он очень много проводит времени с родителями. У них какая-то извращенная модель семьи. Мать главная, а отец ничего не решает, по этому поводу постоянно нервничает и срывает злость на сыне, то есть на моем муже. Например, может назвать мужа бестолковым при мне. Или сказать что-то вроде "не умеешь - не берись". Это у них норма общения такая, вот такая "отцовская поддержка". Видимо, у мужа комплексы на этой почве. И он этого не осознает и не хочет с этим бороться. Я хочу, чтобы он переключил внимание на нашу семью, задумался о потомстве, перестал искать одобрения отца и прислушиваться только к советам матери, игнорируя мои предложения. Но как до него донести мои мысли? Ко мне он прислушивается редко. Потому что провоцирует меня на эмоции, и вместо конструктивного разговора получается ссора. Помогите советом, пожалуйста.

Тамара, добрый вечер.
Вы молодая семья. И вы сохранили семью уже 4 года. Это очень хорошо.
Думаю, что главные трудности в вашей семье связаны с неумением договариваться, Думаю, что большая проблема в том, что до сих пор вы не создали правила именно вашей семьи. Нельзя опираться только на правила из отчих семей. Часто это создает конфликты. Друг для друга вы должны быть ближе, чем ваши родители, друзья...Нельзя слушать советы со стороны. Если трудно самим договариваться, нужно идти к специалисту по семейной терапии.
Удач вам. С уважением Екатерина Пластеева.

Здравствуйте, уважаемая Екатерина Макаровна. На протяжении 4 месяцев меня не покидает внутренняя тревога, беспокойство, потеря смысла жизни. О ситуации. Вот уже год живу с гражданским мужем, вроде все хорошо, но чувство ревности оно просто убивает. Сначала было все хорошо, дальше все сложнее. Все делаю для этого человека, дома чистота, кушать готовлю, все делаю. Как только он куда-то уезжает, у меня сращу начинаются истерики, из этого скандалы, ссоры. Подскажите, что со мной не так? Последнее время не сплю, кушать не хочется совсем, на улицу не выхожу. Сложно стало с кем либо общаться.

Надежда, доброе утро.
Я так поняла, что поводов для ревности муж не дает. А что-то непонятное внутри Вас.
Так бывает, когда человек недопережил травматический опыт расставания. Вполне это может быть даже очень ранней детской ситуацией. Например, уехал папа, или ушел, а вы с мамой остались. Возможно мама сильно была расстроена. Возможно уходила или уезжала сама мама, а Вы в тот момент почувствовали себя брошенной. Так часто бывает, когда родители бесцеремонно оставляют детей у дедушек, бабушек. Типа: поплачет ребенок и успокоится. Да, ребенок успокоится, но внутри у него на всю жизнь останется страх обрыва контакта. и при похожих ситуациях в жизни будет выстреливать. Станет неким рефлексом для таких случаев. И трудность в том, что ни сам человек не способен это объяснить себе, ни врачи. Врачи будут подбирать успокаивающее, антидепрессанты. Но антидепрессанты, другие лекарства не способны убрать недопережитое . Они будут только притуплять страх, повышать настроение на какое-то время. Поэтому, нужно найти своего специалиста, который способен работать с бессознательным недопережитым опытом. Немногие специалисты могут на таком уровне грамотно работать. Можно прийти ко мне, если Вы в другом городе, можно по скайпу. Удач Вам! Все получится!
С уважением Екатерина Пластеева.

Добрый день! У меня проблема в семье, помогите, пожалуйста, не знаю, что делать. Муж "женат на работе"(цит. мужа), проблемы начались, когда я пыталась попросить больше времени проводить со мной и дочкой. Сейчас у него появилась другая. После разговора сказал, что больше меня не любит, тк я с его слов постоянно треплю ему нервы (из-за работы) и единственный выход как он считает это развод. Но в тоже время он притягивает меня к себе лаской, присутствует интимная жизнь, инициированная им самим и живет со мной, не давая конкретного ответа. Что делать? Как себя вести? Как понять, что хочет он? Врет или говорит правду? Спасибо.

Анастасия, доброе утро.
Ваш вопрос непростой. Попытаюсь быть Вам полезной. Конечно, самое наилучшее прийти вместе к хорошему специалисту. Иначе, можно заиграться., если каждый будет слушать чужих людей, а не себя и друг друга. Настоятельно советую пойти вместе к специалисту. Похоже Вы пока не прошли точку разрыва близости, это очень хорошо.Каждый человек несет в себе очень много. И каждый каждого в близких отношениях должен слышать, понимать. Иначе важное для Вашего близкого человека услышит другой...
Банальные советы:Срочно выйдите из позиции жертвы! Окружите себя (обязательно прежде всего себя) и его Любовью! Радостью! Позитивом!
И я очень верю, все может у вас нормализоваться!
С уважением Екатерина Пластеева.

Также вы можете задать свой вопрос специалисту

Ваше имя*
Эл. почта*
Вопрос*
Введите слово с картинки*