Запись по телефону:
+ 7 (8332) 64-17-95 
+7 (922) 668-61-91
Екатерина Пластеева - врач-психотерапевт, гештальт-психолог

Консультация специалиста

Здравствуйте!
Мне 18 лет, учусь в институте. По сути, у меня есть все для нормальной жизни. Но я постоянно задумываюсь о том, что я живу бесцельно, не вижу смысла ни в чем, мне ничего не интересно. И так происходит уже давно. Этим летом у меня появилась девушка. Я очень сильно полюбил ее. Да, это мне помогло, я нашел какой-то смысл. Так получилось, что я уже месяц не выхожу из дома. Друзей практически нет, общаюсь с двумя людьми буквально. Сидя дома, я прочувствовал это состояние в полной мере - то, чем я увлекался раньше, мне надоело. В чем-то новом я смысла не вижу вообще. За что ни возьмусь - бросаю это через несколько минут. Интереса нет ни к чему в принципе, как и мотивации что-то делать. С девушкой расстались не так давно. Если раньше она спасала положение, то теперь я просто не знаю, что мне делать. Точнее, я понимаю, что какое-нибудь интересное занятие, увлечение мне поможет. Но таковых попросту нет. Я долго старался найти что-то, но не могу. На фоне всего этого развилась депрессия. Бывают моменты, когда меня как бы отпускает, я успокаиваюсь. Но через какое-то время все начинается заново. Еще нюанс - я никому не доверяю. Эта девушка была первым человеком, которому я "открылся". Но даже с ней я во всем видел какой-то подвох, заговор или еще чего хуже. Наверное, не самая серьезная проблема, но я буду благодарен, если уделите мне время. Заранее спасибо.

Здравствуйте, Олег!
Ваш вопрос чрезвычайно важен, актуален для огромного количества людей.

Для большего понимания  себя хочу предложить Вам понаблюдать за маленькими детьми. Им всегда интересно. Конечно бывают  дети, которых очень рано построили и они остановились в желании слушать себя. Они ждут когда извне придет что-то хорошее, интересное...Но большинство детей проявляют спонтанность, живут в "здесь и теперь". Именно само нахождение в здесь и теперь и дает колоссальный драйв от жизни. Большинство людей находятся в прошлом, будущем, избегая быть в настоящем - им страшно. Им кажется, что они сделают ошибки, их накажет общество, они будут отвержены. Они как раз боятся того, что пережили в детстве. Только все это неосознанно, благодаря страхам, срежиссировано, подогнано к сегодняшней реальности. Именно пережитые чувства, "страшилки" из прошлого делают искусственно сфабрикованное "реальностью"...

Большинство из нас давным давно разучились жить в настоящем. Хотя не секрет,об этом говорят ведущие психологи мира: "Все, что нужно в каждый момент человеку: из прошлого, из будущего  оптимально присутствует в каждом мгновении". Есть смысл себе доверять. Вы скажете: "Страшно, а вдруг..." В головах людей поселился закон в виде слова: "НАДО". НАДО, допустим как здесь, найти что-то хорошее. Мы забываем слушать свои внутренние желания. Они кажутся маленькими, незначимыми, то есть это говорит о том, что мы смотрим на свои выборы глазами других людей, мы уже перестали поддерживать красоту своих желаний. Навязываемое другими ,чаще близкими -  становится таким "естественно" простым, настоящим. На самом деле это самое большое предательство в Вашей жизни. В связи со всем этим появляется недоверие к миру. И правильно, ведь когда мы пустили в свой дом хозяйничать других, даже близких людей, даже самый лучший из лучших, даже самый честный из честных, самый умный из умных, самый преданный из преданных - сделает наш дом неинтересным для нас. Потому что он другой, он не может быть Вами. Только собственные выборы принесут драйв от наполнения дома разными вещами: и в прямом и в переносном смысле.

Что я могу сказать по Вашему случаю еще конкретнее:
Ваша фраза: " У меня по сути есть все для нормальной жизни". Думаю здесь кроются ответы на вопросы. А что такое в данном случае норма, чем она продиктована. Возможно страх не соответствовать этим нормам делает жизнь неинтересной.

Следующая фраза: "не вижу смысла ни в чем". Предлагаю эксперимент: Сядьте, закройте глаза, можно руками. Посидите, почувствуйте, что будет происходить в вашем сознании. Что-то может стать понятнее - что закрываете и из-за чего.

Следующая фраза: "Мне ничего не интересно". Предлагаю эксперимент: Сядьте, возьмите лист бумаги, ручку. Записывайте все, что будет приходить в мыслях. Поописывайте то, что будет предметом рассмотрения, обстановку вокруг Вас. Посвятите этому минут 10. Затем подведите итог, прочитав все, что написали. Может быть у Вас появится ответ  - как Вы делаете все вокруг себя неинтересным.

Следующая фраза: " Бывают моменты, когда меня как-бы отпускает". Предлагаю поиграть: возьмите подушку, которая будет в эксперименте Вами. А Вы станете на какое-то время образом депрессии. Повзаимодействуйте в этой роли с подушкой - Олегом. Часто в таких работах "Депрессия" наваливается, обволакивает. Но Вы постарайтесь сделать так, как именно у Вас будет казаться правильным. Во время взаимодействия можно поиграть в диалог между ними. Может кое-что проясниться.

Еще по данной фразе. можно позаписывать свои мысли, когда депрессия есть, и когда она отпускает. Можно таким образом увидеть механизмы, загоняющие в депрессию и механизмы, освобождающие от депрессии.

Я буду рада, если получилось быть Вам полезной.
                                                  С уважением, Екатерина Пластеева

Добрый день! Я постоянно неосознанно (а может быть и вполне осознано) выбираю для себя мужчину-мучителя, а потом страдаю. Как избавиться от комплекса жертвы?

Терплю обиды, унижения, измены, но потом прощая (типа) потому что люблю и вновь наступаю на те же грабли и подобное отношение к себе.

Здравствуйте, Екатерина.
Комплекс жертвы присущ очень многим. Я бы назвала это культуральным нашим качеством, настолько он внедрен в обществе. Это не случайно, страдали святые...
И если человек заботится о своем счастье, не страдает, он выглядит эгоистом . О чем принято говорить в очередях? О страданиях.
Часть общества всерьез старается этому соответствовать. Другая часть принимает это как игру, чтобы не выделяться, подыгрывают. Но на бессознательном уровне большинство находится в жертвенной позиции, обвиняя окружающий мир в его несовершенстве, себя.
Что было бы, если отобрать у людей этот язык коммуникации, эту позицию?  Трудно представить наше общество без этого.
По данному вопросу - можно предположить, что это поведение как-то связано с  привычками в семье родителей, как повторение-подражание, как протестная реакция, как искупление грехов и т. д. Мозаика бывает очень разная. Возможно, что Вы чувствуете себя живой в присутствии физической, либо душевной боли, потому что каким-то образом в детстве было запрещено испытывать эмоции радости, получать позитивные ощущения. Например потому, что страдала мама, а может наоборот - папа. Важно поосознавать о себе то, что было в детстве.  Самому себе помочь в этом вопросе сложно, Есть смысл обратиться к специалисту.
Удач Вам!
                                         С уважением, Екатерина Пластеева.

Здравствуйте. Имя оставим под завесой анонимности; возраст - 15 лет. Я отчаянный подросток, которому не хватает любви, а главное, понимания. Мои родители в разводе; я осталась жить с матерью; с отцом всё ещё контактирую. На днях повздорили с мамой, да так, что дошло до рукоприкладства с обеих сторон и.. гм... неприятных высказываний в мой адрес (мать не скупа на подобного рода слова). Решалась уехать к отцу - у него новая семья: жена, дочь жены и двух-летний сын, рождённый уже в их браке; то бишь мой сводный брат или что-то вроде того. Жена всегда была против меня, ибо, когда я мне было 12, я люто её ненавидела и буквально в лицо плевалась ядом. Пусть и была ребёнком, не стыжусь свой реакции, разве что методами её обнародования. В лицо - некультурно.

В общем, пожила я у отца всего день, так жена поставила какой-то дикий ультиматум. Итог: пришлось уехать.
Возвратилась к матери с мыслью: "да кому я вообще нужна?"

Мой вопрос: характер закалён, мозгов на игнорирование и рациональность поступков хватает. Только вот как жить, когда два родных человека не понимаю меня? Мать живёт сердцем, я мозгом, мы как два противоположных полушария; отец где-то на экваторе вместе с новой семьёй и собственными проблемами; я его обременять не хочу.

Как воспитать в себе самостоятельную личность, не нуждающеюся в поддержке других?

Здравствуйте, Кассиопея!
Грустная история... частая, к сожалению.
Очень жаль, что не проводится обучение для будущих родителей.
Уверена, что и мама и папа Вас очень любят. Просто в нашем обшестве процветает жертвенность. Кто круче пожертвит - тот и сверху.
Конечно можно обижаться на них, тоже жертвить. А можно просто быть благодарной им за то, что они по жизни делали хорошего. Уверена, хорошего было очень и очень много.
Нужно учиться не требовать что-то для себя, а просить, давать понимание им. Благодарить за то, что они смогли, смогут дать. Предлагаю принимать те позитивные возможности  для контакта, которые будут получаться. Если от одного или другого родителя идет негатив, есть смысл останавливать их, останавливать в негативных выбросах и себя. Уверена, постепенно, а может и достаточно быстро - в ваших отношениях поселится уважение, взаимопонимание.  Появится самостоятельность. Появится умение давать и получать поддержку от близких.
Нет смысла разрывать отношения с родителями. Родители - огромная наша ценность, на которую важно каждому из нас опираться. В том числе и для внутреннего принятия себя. Ведь  части нашей личности очень похожи на наших родителей. И отрицая родителей, мы отрицаем части себя. Это данность. И судя о наличии закаленного характера - это, скорее всего, говорит о том, что в семье получилось сформировать индивидуальность, отдельность. Здорово, что каждый имеет право на свое мнение, на свой выбор. Думаю, что это сильная черта вашей семьи.
Если слишком сложный наступил период, есть смысл постараться быть самостоятельной в материальном плане. Найти работу, заботиться самой о себе.  Главное убрать жертвенность, быть благодарной своим родителям.  Все получится. Обращайтесь, если есть вопросы.
Удач Вам!
                                                                           С уважением, Екатерина Пластеева.

Также вы можете задать свой вопрос специалисту

Ваше имя*
Эл. почта*
Вопрос*